Aqui este paio en black or white mostrandonos su mac ,y sigamos explicando qeu cojones se ve en la tele hoy en día.
-Progaramas de cocina ( cualquiera) Veamos como se cocina este plato que nunca cocinaré,alguien ha hecho mas de una vez alguna receta de estas?
-Tonterias las justas
Una hora y pico de tiempo vital perdido en ver a este caradecapuyo hacer eso,el capuyo.
-Supernanny
Una mujer que no es vieja ni es joven ( es viejoven) intenta hacer a los hijos de unos padres que no supieron dar unaostia a tiempo gente educada y de bien.
Una ostia a tiempo
-Amar en Tiempos revueltos
Que cojones,en el fondo mola,animo Paquita que no será nada grave.(es vergonzoso,pero muchos de vosotros sabeis cual es el problema de Paquita )
-Mujeres Ricas Como de poya en poya,estas señoronas acabaron gastandose mas en seda para limpiarse el culo que tu en comida en una semana.
Ay la tele,fantástico aparato qeu da buenos ratetes y una cantidad de cultura basuril impagable.
Pero la cultura caspa tenia su gracia,ahora vivimos en la cultura reality, y los realitys ya no son realitis es puro guion y retroalimentación,expliquemos en unas lineas lo que se puede ver en nuestras teles hachedé
-Fama
Una señora musculada dirige un centro de tortura mental para jovenes que pierden mas liquidos en lágrimas que en sudor en el qeu de vez en cuando bailan.
El programa nos deja ver la rápida descomposición y proceso de transformación en Michael Jackson de Paula Vazquen y su cuerpo de reloj de arena.
Que hace este paio?
-Mujeres Hombres y Viceversa :
Catalogo de putas de bar y kinkis de discoteca fingen sentir cosas muy profundas los unos por los otros en citas de media hora.
El guion de este culebrón sin escenarios es llevado por una sonriente señora que no tiene silla y se sienta en la escalera y un patético señor antigua y una actriz porno famosa por ser vista recubierta de semen hacen de consejeros del amor.
-El encantador de perros:
Cesar Millan convierte a tu perro en un robot.
-El hormiguero:
Un señor de aspecto complicado invita a una persona popular a su plató a pasar un rato de verguenza ajena junto a su pandilla de amigos aun mas feos.
El invitado no participa en el programa,el señor pelirrojo se empeña en que él es cada día el protagonista.
Sacha Baron Cohen le dio una patada en los dientes,mostrandole que es realmente incomodar y quitandole su amado protagonismo:
-Telecinco:
Cadena que se retroalimenta creando sus propias falsas tramas engañaviejas.
Esta plagada de seres indignos que merecen una cruel muerte
Momento de alabar una estrategia comercial perfecta,sin fisuras,sin peros,una ideaza digna de algún hijodeputa economista muy bueno.
Mientras el mundo va siendo dominado por los productos Hacendado en los miles de Mercadonas es Dia% quien tiene la estrategia mas sólida para no morir en la lucha de los hipermercados.
Como bien sabreis por vuestars mamis,cada vez que van al Dia% y llevan su tarjetica,la señora u señor cajero de turno empieza a darte cojón y medio de tikets,y que cojones hay en esos tikets?...
...Descuentos para compras que realmente no quieres hacer,pero que acabas haciendo,cojones,no vas a perder el descuento.
Asi por ejemplo en mi hogar ya nunca falta un producto tan necesario como es el Melocotón en Almimbar
En la puta vida he comio melocoton en almibar,de hecho he tenio que buscar como cojones se escribe bien la palabra almibar,pero gracias a la estrategia de el club Dia% en mi casa no faltara este vital producto,que se acumula en la nevera de 3 en 3 latas para luego desaparecer misteriosamente y ser remplazado rápidamente por otras nuevas latas.
Es el melocotón en almibar el producto de moda entre las señoras de la compra?para que cojnes queremos tanto melocotón en almibar?cuantos tikets le quedan a mi madre de melocotón en almibar? Será celorrio la nueva marca estilo Coca-cola,Nokia,Mcdonalds...?
Por favor hurgad un poco en vuestras cocinas y comprobad cuantos tikets descuento de este mágico producto teneis
El autentico olor a machote,Brumel - en las distancias cortas es donde un hombre se la juega -
Esto si que es vender bien tu producto joder,y no la mierda de campañas que se ven ahora para las colonias.
Y es que nose en que cojones se piensa a la hora de vender una colonia,lo que necesitas es ver que lo que vas a usar huele bien,joder,no lo puedes oler por la tele asique hay que escoger bien la imagen,tiene que salir alguien que parezca que sus pedos son miel y que huelen a ropita limpia,pues algo tan simple y evidente como esto parece que a veces ha sido muy dificil.Las tipas os llevais la peor parte en esto,aqui van unos ejemplos:
-Britney Spears - Radiance
Claro y último ejemplo de tener el culo mas limpio de la cara,me cago en san dios porque vas a querer que alguien huela como una jodida politoxicomana, una mezcla de olor entre cenicero y suelo de bar.Realmente es algo a lo que alguien quiera oler?
aqui el video de la artista:
Pero no hace falta irte a los EEU y U para ver otros malos usos,vamos al producto patrio:
Rosario Flores - Siento
Como vemos Rosario ( que su gato hace uyuyuyuy) es bastante fan de mostrarnos su aspera sobaca,supongo qeu para distraer la atención sobre su rostro de rapaz: Y asi hasta tropecientasmil imagenes mas de Rosario con las manos en alto y con mas o menos "arreglitos" en las fotos,supongo que se los afeita con cuchilla y luego la "incan"pero,el caso es,tiene Rosario pinta de oler agradable?
Yo creo que no,Rosario es una tipa que suda,que suele llevar mil capas y metales y el aspecto que da es el de oler a asfalto ( que en pequeñas dosis es un olor agradable)
Pero tambien hay dosis mal vedida para las mamis.
-Carmen Sevilla La señora de los cables en el cuello:
Nos amenaza en la foto con su colonia,que parece un arma arrojadiza para que nuestras señoras madre tengan su olor,ese olor eclesiastico a iglesia,a señora con abrigo de bisón y a restos de olor a guiso,en serio alguien quiere oler así?
Hasta aqui la sección colonias de mujer,en breves la sección para hombres
Momento de hablar de la mortadela,ese producto tan repugnante ( no tanto como el chopped) y que tantas meriendas nos ha dao.
Con su origen incierto la mortadela ha tenido miles de teorias sobre el-pero que cojones el la mortadela?? esta duda confundió a muchos pre-pubers de los noventa como yo mismo ,en esa epoca que querias saber todo:
-Esta hecha de morro de cerdo?
-Es la piel ( joder es que es rosa)?
-Son las tripas?
que cojones es la mortadela,el caso es que es mejor no saberlo.
Es el chorizo cular lo que le sale por el culo al cerdo?porque llaman cular a un producto que te vas a comer? el mundo de los embutidos es apasionante.
El caso es que sin ser un producto que parecia un puto cerebro como el Chopped o una repugnancia sangrante como el chorizo de pamplona ( aunque fui adicto a esto,la tarde era mas guay con chorizo de pamplona) la mortadela tubo a principios de lo noventa una crisis:La crisis de la mortadela y necesitó de un lavado de cara que algunos quizas no recordeis.
El caso es que en esa era de avances algún genio de la charcutería,un economista del ambutido se daria cuenta de la duda que surgía en las calles,aquel genio dijo:
-Que cojones,si a los niños les da repugnancia la mortadela,hagamosla mas llevadera,asique algún genio de las finanzas decidio pagar por la idea de LA MORTADELA DE MICKEY:
( guarddad esta foto como el oro,es la única que se conserva)
Claro joder a los niños les gusta Mickey ,pues que se lo coman,asi que contrataron a algún escultor de la mortadela para hacer este atractivo producto ( aunque Mickey en mortadela tenga cara de sindrome de Dawn )
Exxistió tambien una variante de la que no se conserva foto,sólo testimonios de algunos afortunados que dicen haberla visto y guardar buen recuerdo de ella: La Mortadela de Popeye.
El caso es que el boom de la escultura en mortadela duró lo que tenia que durar,hacer mortadelas con sonrisas:
Fue un sueño pasajero de la industria de la merienda,una demostracion de que dos cosas que funcionan bien por separado 8 comer mortadela y ver dibujos de Mikey ) no tienen porque funcionar doblemente bien juntas,aun asi queda el intento de innovar,este fue el último paso charcutero antesw de la era del pavo,no dejes que tu hijo sea gordo dale un bocata de pavo.
Abramos este nuevo espacio para hablar de mierda insusancial con un gran clásico de la vida española,el producto estrella de los hogares españoles:La Saliva de tu madre.
Productazo natural y transgenico no contaminante que encima es inagotable y siempre funciona,hablemos de algunos de los múltiples usos que se le da:
-Saliva como jabón:
Cosas de la infancia,te levantabas te bebias el nesquik ( si eras un adelantado en tus tiempos,o el colacao si eras un clasicote- bueno o el de el Dia% si el presupuesto andaba jodido) el caso es que de una forma o de otra acababas con boceras ( mierda en los lados de la boca,como se ve en la foto) y que madre no lava las boceras de su niño con su saliva? Joder,era una puta guarrada,tener la saliva de tu señora madre en la boca es como besarla pero es innegable que era funcional,unos restregones con baba y a tomar por culo boceras y a tirar a la escuela,el olor a babas de mami te acompañaba durante varias horas,mas si te ponias bufanda y quedaba condensao,era un olor de esos que te huele a infancia.
En algunos paises lo hacen en modo extremo como se ve en esta instantanea:
Supongo que la señora no se da cuenta de que su hijo es color cacao,pero que es de la piel no del nesquik.
-Saliva como detergente:
-Cojones me he encenagao comiendo,seguro que esto lo quito yo con saliva.-Quien no ha pensado esto alguna vez? por muy profunda que sea la mancha,aunque no sea de comida sino de grasa de coche,rotuladores,misteriosas manchas blancas.....todo se intenta quitar con saliva.
Mas aun cuando eres pequeño y eres consciente de que tu madre te regañará por ser un jodido cerdo y no dominar la coordinación mano-ojo,te va a tocar cambiarte de ropa y demás.....todo esto es un engorro,asi que uno mismo trata de limpiarlo,pero no es tan efectiba como la saliva de tu madre que quita hasta las manchas mas dificiles ( menos las de tinta china que eran bien jodidas)
Una vez mas tu madre te habia librado de ser el panoli de la ropa con tomate ( que, cojones,siempre caia algo en las mangas) y en la mayoria de los casos el tejido queda intacto:
Señora no se vuelva la puta cabeza loca dudando entre Skip y Ariel,usted es el detergente.
-Saliva Oxigenada:
Mierda me he caido de la bici:
O andando si eres mas o menos haragán y me he sollao ( ono de los mejores términos del castellano) las manos:
Y las rodillas: Aqui por cuestiones de higiene no contabas con la ayuda de la saliva parental,hay que apañarselas solo, y mas aun sabiendo que si no logras curarlo por ti mismo tendras que recurrir al temido agua oxigenada,asi qeu que cojones,si el agua oxigenada hace espuma y las babas son espuma,la espuma cura,por lo tanto las babas curan.Una ecuación sencilla.
Todo el mundo intenta como capuyos chuparse las heridas cual gatete,es cierto que algo hace,es instantaneo hacerte un corte de los de: joder este puto cuchillo no corta.....mierda,si que cortaba y echarte la herida a la boca,chupandote la sangre ( que sabe bien mal copón,si es roja oscura debería saber a Tang de frambuesa,pero no es así)
El caso es que mas o menos efectivo,es un uso mas de la saliva.
-Saliva para quitar el hipo ( para supersticiosos)
Que cojones hace esta imbecil bebiendo agua del reves,el caso es que como imbeciles todos queremos quitarnos rápidamente el jodido hipo,que puede hacer que un gran día sea una basura,te jode la vida,molesta y es una de las peores sensaciones que existen junto con la de tener ganas de cagar y que no salga nada o que te pique el ojo por dentro.Y es que el hipo puede ser mortal:
Francisca Encarnación vuelve a sonreir tras una puta vida de hipo,y nadie quere ser como ella,asi que intentamos miles de absurdeces tipo: bebe siete tragos de agua ( con variante de-bebe siete ragos del reves,esta práctica puede ser mortal ) la gilipoyez extrema del susto o el que cenaste ayer?,el apretarte donde acaban las costillas y el dejar de respirar hasta que notes cercana la muerte.
El caso es que hay una práctica,quiza no muy extendida que solía hacer mi madre y,cojones,no creo en ello,pero funcionaba.
La cosa es que las señoras de su pueblo cuando sus nenes tenian hipo chupaban un hilo ( no me digas como pero siempre hay un hilo a mano) y lo ponian en el cuello del joven en cuestión.Magia verdá? pues el hipo desaparece según esta teoría,que ,viendo los magicos efectos de la saliva podria ser medicamente probado.
Asi que,que cojones,recaudemos saliva:
Y a vender cojones,porque no negociar con algo tan natural,en alemania ya lo hacen:
Una mujer que no es vieja ni es joven ( es viejoven) intenta hacer a los hijos de unos padres que no supieron dar unaostia a tiempo gente educada y de bien.
