TOLEDO

Toledo es un lugar desconocido que por suerte o por desgracia conozco medianamente bien.

Aunque de hecho yo tardé 9 años en saber que vivia en Toledo y no en Madrid,cuando Laura,una chica forastera ( asi se llama a todo el que no nace aqui como si fuera el puto oeste ) vino a vivir aqui desde Madrid.....Y yo pense: "si esta jeva viene de Madrid,donde cojones estamos ? "y ella me señaló en el mapa del libro de Conocimiento del Medio "TOLEDO".............

Realmente me hice el tonto e hice que lo sabia,pero vamos,por dentro me cague en san dios mil veces,habia vivio nueve años de mentira y aun no se lo he dicho a mis padres,me hicieron vivir un puto engaño......

Pero bueno al turrón,visto lo importante que es Toledo y lo conscientes que son sus habitantes de donde estan,aqui unos datos :

En Toledo hay galgos,tractores y viñas.......tol rato. Para pedir salir aqui ;lo primero que has de saber es si tu pareja en cuestión tiene viñas. Porque si tiene viñas te va a tocar vendimiar cada septiembre del resto de tu puta vida en común.Y eso es una jodienda.

La poblacion de Toledo se duplicaba en Septiembre por la vendimia:de los terrones emergian un monton de gitanos.En todas partes: del suelo,de las sombras,de los charcos.......vivian en las calles,sus hijos vestian óolo una camisa e iban con la cuca o el chochete al fresco tol día, sin infecciones ,nunca tenian frio,daban palmas tol rato y nunca,jamas nadie supo de donde venian y que hacian cuando terminaba septiembre.

¿Donde viven los gitanos de vendimia cuando no hay vendimia ? y dónde están ahora que ya casi no hay,son como el lince iberico,apenas quedan.Volved gitanos

En Toledo hay una puta,en la rotonda de la entrada y no hay mas,es bien fea y nisiquiera se viste sexy,a lo mejor es una señora que espera pacientemente el autobus,pero todos decimos que es "la puta de toledo "

Luego en Toledo hay un montonazo de gente que es bien fea,en serio,hay mucha deformidad en el rostro y en las formas corporales,supongo que será causa del agua.Pero hay un reducto de gente guapa tambien ,que,al ser menos parecemos aun mas guapos - (el efecto comparación )

En Toledo toas las viejas se llaman Maria,y algunas jovenes tambien,parece ser ( en serio ) que hasta hace na,aqui habia un puto cura bien rapido que en el bautizo de tu criatura tu decias : " mi hija se llama josefa " y el cura,muy hijodeputa él, añadia a to ostia un Maria y luego la bautizaba,asi qeu tu hija ya se llama Maria...lo que sea. Por sus santoscojones,un hijodeputa mu salao.

Las viejas llevan batas de estampados que te ponen la puta cabeza loca si los miras fijamente.Y esto es una teoria que no he comprobao,si te acercas mucho los ojos y te pones bizco y luego te alejas lentamente con la mirada fija,ves imagenes en 3D de la viergen.Pero eso no lo se bien.

Los viejos llevan pantalones de mono de trabajo y una camisa cualquiera de botones y siempre huelen a "camisa de botones sudá" que,como ya dije es uno de los olores basicos.

-En Toledo hay cojon y medio de cuestas,todas cuesta arriba,tu subes una puta calle de Zocodober ( que es un jodido laberinto de calles antiguas,todas cuesta arriba echas para que los turistas se pìerdan y robarles ,eso creo ) luego acabas hasta la poya y te quieres dar la vuelta,porque nunca llegarás a tu destino en el laberinto de Zocodober y esa puta calle del revés resulta ser otra puta cuesta arriba,como si la hubieran dao la vuelta,nunca he ido cuesta abajo en Toledo to la puta vida subiendo cuestas.Creo que es una ilusión optica y Toledo la diseño un puto mago de las concavidades visuales para que todo este parriba.Una mierda tal que nos enseña aqui este caraculo:

En Toledo hay mucha historia,por tos laos.todos los sitios tienen mas años que pelos puedas tener tu en la cola o el chochamen...pero aqui los turistas vienen a ver unas putas escaleras mecanicas de hace unos 10 años,que son un cagao,no son bonicas y las hacen fotos.

En Toledo hay un 24 horas que cierra,un centro comercial que pusieron donde habia un bosque y sustituyeron los arboles por arboles de metal,un rio que huele a ojete,unos 7-8 hospitales,una estacion de autobuses que huele a paja ( de la cola ) y ayi hay un travesti que va semidesnudo,un vendedor de la Once que lleva unos 6 años gritando " el 8 para hoy" continuamente cada minuto,tol rato non stop ,de manera constante,tan constante que te pones a contar cuantas veces te da tiempo a parpadear hasta que llega su siguiente " el 8 para hoy ",luego te aprendes lel patrón y te sincronizas mentalmente con él adivinando cuando lo va a decir..........Tambien hay una señora que vende chucherias que tiene los ojos demasiado separaos de la nariz como para ser humana y no es la de el consorcio,una vagabunda que dice "feliz navidad" hasta que llega Junio.......y un largo etcetera de personajes que siempre estan ayi.

Y me he cansau de escribir que es tarde....ahi queda de momento

A TI MUJER

No,gracias a dios no soy el puto y felizmente desaparecido Antonio Hidalgo y vosotros querido público no sois señoras de pelo redondo y mechas hechas con alcohol y papel de albal,pero el titulo me parece correctísimo.

La cosa va una vez mas de publicidades,esta vez la gilipoyez de los Activia y el tabú que es aun hoy en día el sano acto de cagar para la mujer de apie.

Vivís de puntillas,con los putos tacones,os obligamos a colorearos el rostro escondiendo las taras de la tez,os poneis tops sujetos de alguna forma mágica para pasaros el dia colocandoos las tetas y minifaldas que impiden la total libertad de movimientos y luego encima la sociedad os quita el sano,firme y placentero derecho de lo que es el cagar.

Evidentemente todos cagamos,de hecho algunos se alimentan de la caca ( mmmm dulce coprofagia ) pero aun a día de hoy una señorita no puede admitir que a las 4 y cuarto de la tarde,en la sobremesa y mientras lee las tendencias de la Glamour esta simplemente cagando tras 2 horas de digestión!!!

Me cago en san dios cagar no es malo!!!!es natural y placentero,esta bien,adelgaza,huele raro pero es natural y humano,tiene tonos de color feos ( porque todo acaba siendo marrón ?? ) pero SE HA DE HACER,joder basta de pensar que teneis que expeler dulces bolitas de coco por el ano,relajad vuestros esfinteres y cagad barras de pan de chapata,oscuras y de diferentes tonos.

Toda esta gilipoyez viene por la puta publicidad: Es una hecho natural que la mujer es mas estreñida que el hombre ( por cosas de sociedad parece ser ) todos tenemos una o mas amigas que toman hierro para cagar y cagan oscuras y negras bolitas de plomo ( verdad o no ? )

Pues la publicidad lo esconde,se venden miles de productos para cagar,dirigidos a ti mujer,desde el jodido Micralax ( que si, te lo has de meter por el culo ) hasta el special K ( la K es de KK joder,una soberana y vil mierda,una puta Kaka de trigo y cebada que tu cuerpo rechaza como alimento y que echaras por tu culo mujer al ratico de desayunar ) basta de eufemismos y mierdas.

En especial esa puta mierda de poner a Carmen Machi para vender yogres de cagar.Que si,evidentemente Carmen Machi es una señora a la que imaginas cagando,y seguro que es de las que se limpia los dientes cuando caga la muy cerda,pero no la vendais como un icono al que seguir; es decir: con este puto e insignificante yogur no me sentiré hinchau ( porque lo normal es sentirse bien dicen ) pero me voy a quedar con el tipo de esta señora?

Pero cojones si en el puto anuncio,version verano,sacan los cuerpos de unas paias en biquini sintiendose fetén prque acaban de cagar joder con ese puto y mágico producto lacteo.Y de Carmen,que es la que lo vende sólo la vemos la cara ,esa cara de fatiga, de mujer que ya nació vieja,hizo la comunion vieja,pero al contrario morirá siendo igual de vieja porque ya es vieja y no la sorprenderán los estragos de la edad.

Joder ponganme a alguien normal,una tipa guapa mejor que admita que caga y sigue siendo guapa,que la gente se la quiere follar salvajemente contra una pared tipo Susana Griso por ejemplo.Susana no expulsa delicadas y finas bolitas de color rosa fluorescente como podemos pensar,Susana, al igual que nosotros,caga,se limpia....y no contenta con eso mira el papel antes de tirarlo a ver como va de limpia,joder es natural!!!!

El caso,cagar es guay,probadlo,experimentad,salir a la calle manifestaros y decir. soy mujer,cuido mi aspecto,gracias a Dios no necesito ser Carmen Machi para cagar y cuando voy al baño y pongo música no estoy depilandome con música,estoy sumida en un festín de pedorretas porque anoche bebi vino y como humana que soy he de cagarlo.

Nada mas

Disfruten de su vida intestinal

Visto en España

-El Afilaor:

-Y su especie de armónica:



-Gente que extiende lo que considera su casa y va en bata y zapatillas por la vida



-Clásicos del tecno en versión calorra.



-....Todo en versión gitana.



-Cosas con "sabor a jamón"





-Rosario Flores diseñando vasos para Nocilla:





-La familia Flores haciendo canciones con onomatopellas:

1-Su gato hace "uyuyuy" y "aayayayayayayaya":



2-Y su camisa "pinpon"


3-Antonio hacia "parachururuchuru"



4-Y la otra viene con"sarandonga cuchibiri cuchibiri"



-Los abuelos que dicen "yo comia cocido todos los dias"



-Gitanas que se lavan el pelo con champú de caballo:



-....Y gitanos que no se lavan:



-Liendreras para los pipis:



-Antonio Gilipoyas Caraculo:



-Llamarte como las figuras del belén ( nombre unisex)



*Jose Maria para macho



*El orden invertido para hembra

-Juncal Rivero se quita las costillas para tener cintura de vaso de cubata:



-Jesus Gil en un jacuzzi lleno de zorras:



-Soy Hector:



-La teta de Sabrina:



-Concha Cuetos atemporal:



-Misas hasta con playmobil:



-Viejas que pasan tanto tiempo en la iglesia que las huele el chocho a banco de madera:



-Y que en verano se fustigan con el abanico ( los calores de la menopausia )



-Unir el principio de los nombres de tus hijos para poner nombre a tu negocio:

Ja - Ni ( Javier y nieves) Noe - Dan ( Noelia y Dani)......

-Mario Vaquerizo posando como si te fuera a escupir:






-En serio: ¿Que cojones es un coconut?

-Lucrecia,el luni de cacao y su pelo de cable de farola:



-Niños que cantan canciones de Amistades Peligrosas( dios que guarrada de letras, y no las entendiamos):



-Chopped en lata:



-Mire Usted:



-Cedes en los balcones para que no vayan los pajaros:




-....Y botellas de agua en las puertas para qeu no meen los perros:




-Procesiones:



-El cantante de Tenessee era paralitico y por eso siempre se sentaba en una silla o en los altavoces:



-Los ojos de Amaia de Mocedades que se van separando tanto que se volveran a juntar en la nuca:





-La mierda la Sole:



-El Lucas y El Rulas en medico de familia:

Desmenuzando la Historia Televisiva : El Letirap

Amigos,lectores y seguidores si los libros de historia del arte estan llenos de descripciones de obras porque no vamos nosotros a comentar hasta el mas infinito detalle de lo que es historia de la televisión,esos momentos que son EPIC y tienen un lugar en la historia de la caspa.

Sin duda mi momento favorito de la infancia,en cuanto a casparrama ,es el Letirap,es tan jodidamente infinito y tiene tanto ,tantisimo que sacar.Leticia Sabater eres una puta diosa.

Es el momento de que lo veais atentamente y luego vamos a la disección,Amigos,comienza el Letirap:

Joder que puto momentazo lo tiene absolutamente todo para ser un icono noventoso.

Primero nos entra por las orejas,esa sarta de mezcolanzas de generos,rimas imposibles,beats continuos y palabrazas del corte : tronquis,compis,makey.....esta tipa es un genio de la creación de vocablos,sin duda el momento mas álgido de su creación lírica es esta:

Cito:

Leti : -OK,OK

Todos:-Makey

Voz Asexuada:-Al ritmo de la noche

Robots: - Litorap Lady,Litorap Lady

Leti: - A medio día

Todos: -Alegría

Voz Asexuada: - Al ritmo del Amor

Voz guay: -One,two,three,four

16 segundos de magia en tu puta cara.

Pero aparte de lo que nos dice,creo qeu los mas importante son LOS BAILES:

-Helicoptero + Me limpio las suelas porque he pisau una cagá:

-Gato arañando cortinas o huele lo qeu sale de mi bulva ( mientras oimos:Letirap con voz sexy de ultratumba):

-Momento bien nigro sin nombre:

Y no contentos con todo esto encima tiene su momento de raices,es bien latina,con guitarras,una voz de soprano y gemidos controvertidamente sexys:



Evidentemente con tantro trofollo de tendencias la infancia se vuleve loca,miremos como esta niña vestida de sandia esta que no puede con su puta vida cegada por el extasis musical:

Unas pregogos

Un fistro de gafas que no se entera de todo lo que acontece a su alrededor y que esta formando parte de la historia.

Y una joven sacandose un palomo.

Iconográficamente tenemos tambien mucha chicha que observar:

Lo primero que vemos es,como dice un usuario del Youtube,un jodido oso panda gigante vestido de santaclaus y de espaldas a el momento banger que se esta formando tras de él mientras el se concentra en permaneces serio y tocando su soniquete al mas puro estilo seriote del calvo de OBK:

Ropas y gorras de mensaje genérico,como las que llevaban los extras de Goku,aquellas camisas que ponia: Fast,Power,Speed o Dragon ( y Kame)

En este caso Leticia cubre su rostro del sol con una gorra en la que leemos la palabra "BOY",bien genérico.

Aparte observamos como Leti realza sus sexualidad con dos corazones en los pechotes,que parece que la hayan explotado las tetas,aunque no toda la iconografia del momento es tan clara.

Veamos unas subliminales alusiones al cristianismo y los EE U y U,las mentes avispadas lo vemos a la primera,pero si no os habeis dado cuenta aqui una muestra de todo:

Vemos como encima de la explosion de sus tetas lleva una cruz doradísima ,las bailarinas del fondo nos lanzan señales de cristo en la cruz y leti se calza unos pantalones que, aunque con los colores cambiados ,son una alusión evidente a la bandera Estadounidense.
Claramente todo esto es fruto de la doble moral americana,tetas + religion,os emos pillado cabrones,seguro qeu si pones la canción del reves suena algún mensaje de corte capitalista americano,pero no dejeis qeu esta subliminalidad ensombrezca el producto.

Pero leti quiere contentar a todo el público y nos brinda ciertos momentos interraciales:

Aqui el momento "soy negra" con pose pre-eminem y bailarina nigra estrategicamente colocada detras de ella mostrandonos su cameltoe.

Y este momento que lo es todo:

Mmmmm,clara alusión a la pornografía,en el momento cum on my head,lo que desentona es el momento de una joven sindrome ataviada con camisa de curro y mayas rosas dondo todo por el baile en un momento de integración,no se dejaron cabos sueltos los muy perros,cubren casi toda la sociedad.

Pues bien,como veis,toda obra de arte merece su concisa disección y no hay que perderse ningun puto detalle por infimo que sea.

Por todo esto,te quero Leticia Sabater,te quiero x100pre y quiero conocerte y formar una bella estampa familiar con nuestros retoños de aspecto estrábico:

No digais que no es una preciosa foto para tener en la mesilla

La Programación Televisiva explicada en pocas Palabras

Aqui este paio en black or white mostrandonos su mac ,y sigamos explicando qeu cojones se ve en la tele hoy en día.


-Progaramas de cocina ( cualquiera)

Veamos como se cocina este plato que nunca cocinaré,alguien ha hecho mas de una vez alguna receta de estas?



-Tonterias las justas








Una hora y pico de tiempo vital perdido en ver a este caradecapuyo hacer eso,el capuyo.


-Supernanny

Una mujer que no es vieja ni es joven ( es viejoven) intenta hacer a los hijos de unos padres que no supieron dar unaostia a tiempo gente educada y de bien.



Una ostia a tiempo

-Amar en Tiempos revueltos


Que cojones,en el fondo mola,animo Paquita que no será nada grave.(es vergonzoso,pero muchos de vosotros sabeis cual es el problema de Paquita )

-Mujeres Ricas
Como de poya en poya,estas señoronas acabaron gastandose mas en seda para limpiarse el culo que tu en comida en una semana.

La Programación televisiva explicada en pocas palabras

Ay la tele,fantástico aparato qeu da buenos ratetes y una cantidad de cultura basuril impagable.

Pero la cultura caspa tenia su gracia,ahora vivimos en la cultura reality, y los realitys ya no son realitis es puro guion y retroalimentación,expliquemos en unas lineas lo que se puede ver en nuestras teles hachedé

-Fama

Una señora musculada dirige un centro de tortura mental para jovenes que pierden mas liquidos en lágrimas que en sudor en el qeu de vez en cuando bailan.

El programa nos deja ver la rápida descomposición y proceso de transformación en Michael Jackson de Paula Vazquen y su cuerpo de reloj de arena.

Que hace este paio?

-Mujeres Hombres y Viceversa :

Catalogo de putas de bar y kinkis de discoteca fingen sentir cosas muy profundas los unos por los otros en citas de media hora.

El guion de este culebrón sin escenarios es llevado por una sonriente señora que no tiene silla y se sienta en la escalera y un patético señor antigua y una actriz porno famosa por ser vista recubierta de semen hacen de consejeros del amor.

-El encantador de perros:

Cesar Millan convierte a tu perro en un robot.

-El hormiguero:



Un señor de aspecto complicado invita a una persona popular a su plató a pasar un rato de verguenza ajena junto a su pandilla de amigos aun mas feos.

El invitado no participa en el programa,el señor pelirrojo se empeña en que él es cada día el protagonista.

Sacha Baron Cohen le dio una patada en los dientes,mostrandole que es realmente incomodar y quitandole su amado protagonismo:



-Telecinco:

Cadena que se retroalimenta creando sus propias falsas tramas engañaviejas.

Esta plagada de seres indignos que merecen una cruel muerte